Harmincegy éves vagyok, édesanyám pedig idén tölti be a hetvenediket. Még nem esett meg köztünk az a bizonyos nagy beszélgetés – az, amelyik arról szólna, hogyan is néz majd ki az élete, amikor végre abbahagyja a munkát.
A helyzetet tovább bonyolítja, hogy egyke vagyok, és két különböző kontinensen élünk. Anyám időnként tréfásan megjegyzi, hogy ha megöregszik, egyszerűen tegyem ki a tengerre. Az, hogy fogalmam sincs, milyenek lesznek az elkövetkező évtizedei – és ezzel együtt az én szerepem az életében –, megnehezíti a saját jövőm tervezését is. Eltérő értékeink és terveink miatt nemcsak fizikailag, hanem érzelmileg is távolabb kerültünk egymástól, és egyre homályosabb, milyen is lehetne egy közösen elfogadható nyugdíjas életkép.
A különböző országok megnehezítik az előretervezést
Anyám az Egyesült Államokban él, én viszont már tíz éve nem lakom ott – évente csupán néhány hetet töltök nála. Nem tervezem, hogy visszaköltözöm, ő pedig ragaszkodik az otthonához, és nem kíván máshova menni. Ez az ellentét szerintem csak egyre nehezebb lesz feloldani, ahogy én egyre elfoglaltabb leszek, ő pedig egyre kevésbé lesz képes vagy hajlandó utazni.
A floridai–olaszországi repülőutat – ahol az időm nagy részét töltöm – már most is túl hosszúnak tartja, és szívesebben utazik olyan helyekre, ahol az angol széles körben elterjedt. A távolság miatt nem látom a mindennapi egészségi változásokat, nem értesülök az orvosi vizsgálatokról, és nincs lehetőségem fokozatosan beleilleszkedni a gondozói szerepkörbe.
Mivel egyetlen gyermeke vagyok, nem ment újra férjhez, és nem él a testvérei közelében, a felelősség nagy része egyszer majd az én vállamra fog nehezedni.
Szó van a nyugdíjba vonulásról, de semmi sem változik
Az egyik legnagyobb gond a tervezés teljes hiánya. Az elmúlt néhány évben többször is felhoztam a nyugdíj témáját, és bátorítottam, hogy utazzon velem, próbáljon ki egy másfajta életstílust. Beszélgettünk, de a szavakat nem követte tett. Felmerültek ötletek – például hogy barátokkal bérelne egy nagy házat, Olaszországba menne nyelvtanulásra, festészeti kurzusokra járna, olcsóbb egészségügyi ellátással rendelkező országba költözne, vagy csökkentené a munkaidejét –, de ezek egyike sem valósult meg.
Jelenleg heti negyven-ötven órát dolgozik, hétvégéken és ünnepnapokon is – nem anyagi kényszerből. Semmiféle konkrét terve nincs a leállásra, sőt, egyáltalán nem biztos, hogy valaha is nyugdíjba megy.
Biztatom, hogy találjon magának hobbit, építsen közösséget maga köré, tartson ki egy szabadnapot, ebédeljen egy barátnőjével – de ezeket a javaslatokat rendre elutasítja. Azzal az önző gondolattal is javasolgatom ezeket, hogy ha tíz év múlva boldogabb és egészségesebb lesz, talán kevesebb gondozásra szorul majd.
Apám elvesztése megváltoztatta, ahogyan az öregedésre tekintek
Apámat váratlanul veszítettem el, hatvanéves korában. Azóta bennem él a félelem, hogy a dolgok gyorsan rosszra fordulhatnak. Ezért szeretnék most tervezni, amíg anyám egészséges, és maga hozhatja meg a döntéseit. Apám halála óta egyedül él, és kifejezetten ragaszkodik ehhez – ami akár újabb akadályt is jelenthet, ha egyszer intenzív gondozásra lesz szüksége.
Partnerem szülei a hatvanas éveikben mentek nyugdíjba, kertészkedéssel és barátok látogatásával töltik a napjaikat. Hálás vagyok, hogy ők határozott lépéseket tettek, és nyíltan beszéltek gyermekeikkel az élet következő fejezetéről. Remélem, hogy anyám gondozási terve egyszer majd hasonló mintát követ, miközben megtaláljuk a számunkra megfelelő egyensúlyt.
Tudom, hogy anyámmal való kapcsolatom – mint minden kapcsolat – egyedi, és előbb-utóbb megtaláljuk a kompromisszumot. Csak szeretném, ha lenne némi gyakorlatom, mielőtt egy válsághelyzet kényszerít döntésre. Azt is szeretném, hogy az általam nyújtott gondoskodás egyszer összhangban legyen azzal, amit ő elvár tőlem.
Mindannyiunknak más elképzelése van a saját nyugdíjas éveiről, de félek attól a naptól, amikor felhívnak, hogy vissza kell térnem az Egyesült Államokba. Félek, hogy anyám egy olyan életre kényszerül mellettem, amelyet nem akart, és félek elveszíteni azt az életet, amelyet az elmúlt tíz évben felépítettem magamnak. Egy hosszú, nehéz időszak után attól tartok, hogy végül idegenekként élnénk majd egy fedél alatt.
Remélem, hogy egyszer megérti: én csak a jövőjét próbálom tervezni – ahogyan ő tette annak idején az enyémmel.
Forrás: www.businessinsider.com