Üzleti 4ed

Címke: önfejlesztés

  • Nashville-be költöztem a szerelmemért – és nem bántam meg

    Nashville-be költöztem a szerelmemért – és nem bántam meg

    Sok más frissen végzett fiatalhoz hasonlóan én sem tudtam pontosan, merre induljak az életben a diploma megszerzése után. Voltak álmaim és céljaim – íróként egy MFA-programban szerettem volna részt venni –, de az időzítés nem tűnt megfelelőnek. A jövőm homályos volt, egyetlen dolog kivételével.

    Bármi is legyen a következő lépés, azt a barátnőmmel együtt akartam megtenni, akivel akkor már egy éve voltunk együtt. Ő pontosan tudta, mit szeretne: mesterfokozatot szerezni egy olyan egyetemen, amely közelebb van a kentucky-i családjához, mint a New England-i főiskolánk. Felvételt nyert a Nashville-i Vanderbilt Egyetemre, és hirtelen úgy tűnt, ez lesz az én úticélom is.

    Mindenki lebeszélt a költözésről

    Barátaim és a családom kivétel nélkül óva intettek attól, hogy egy olyan kapcsolat kedvéért hozzak meg egy ilyen nagy döntést, amely esetleg nem bizonyul tartósnak. Attól tartottak, hogy idegennek fogom érezni magam Nashville-ben – és nem alaptalanul, hiszen Seattleben nőttem fel, Massachusetts-ben éltem, és soha nem töltöttem számottevő időt a nyugati part és az északkeleti régió közötti területeken.

    Igyekeztem megindokolni magamnak a döntést: utánanéztem, mit kínálhat Nashville egy írónak, és sikerült egy belépő szintű állást szereznem egy könyvkritikai lapnál. Mégis, valahányszor azt mondtam, hogy saját okaim vannak a költözésre, belül nevetségesnek éreztem magam. Az igazság egyszerű volt: mellette akartam lenni.

    A felkészülés és maga a költözés is tele volt feszültséggel – mind gyakorlati, mind érzelmi szempontból. Már a csomagolásnál is összevitatkoztunk. A barátnőm autója annyira tele volt rakva, hogy nem látta az oldalát, ezért minden sávváltásnál ki kellett hajolnom az ablakon, hogy ellenőrizzem a forgalmat.

    Kezdetben kételkedtem a döntésemben

    Nashville-ben egy második munkát is elvállaltam, hogy fedezni tudjam a lakbérem felét: nappal a szerkesztőségben dolgoztam, esténként pedig fagyit árultam. Hétvégente a barátnőm évfolyamtársaival jártunk rendezvényekre, vagy a családját látogattuk meg. Nem ismertem senkit a városban, saját autóm sem volt – teljesen rá voltam utalva, ami egyre inkább fojtogató érzést keltett bennem.

    Kimerülten és rettegve attól, hogy az intelmek, amelyeket figyelmen kívül hagytam, mégis igaznak bizonyultak, elkezdtem keresni valamit, ami közelebb hozhat másokhoz. Egyedül kezdtem el írói eseményekre járni, és erőltettem magamra az ismerkedést. Úgy döntöttem, csatlakozom egy kórushoz, bár fogalmam sem volt, hogyan jutok el a próbákra.

    Az első alkalommal megkérdeztem, akad-e valaki, aki együtt utazna velem – igyekeztem nem annyira kétségbeesettnek látszani, amennyire valójában éreztem magam. Nem sejtettem, hogy az a két ember, aki felajánlotta, hogy elvisz, évekre meghatározó része lesz az életemnek.

    Barátokra leltem, akik ott voltak nekem

    Ez a két barát biztatta bennem a hitet, amikor az ideiglenes állásom véglegesre váltott, és végre felmondhattam a második munkámnak. Ők szurkoltak nekem, amikor egy nyílt mikrofonos esten megismert új ismerősöm felkért, hogy vezessek egy írói műhelyt. Velük ünnepeltem, amikor előléptetek szerkesztővé a lapnál. És ők vigasztaltak akkor is, amikor a kapcsolatom végül szétesett.

    Igen, a kapcsolat nem tartott. De amikor utólag végiggondoltam az eseményeket, meglepetten tapasztaltam, hogy bár szomorú voltam, amiért nem úgy alakultak a dolgok, ahogy reméltem, mégsem tudtam megbánni a döntésemet.

    Sosem tudhatjuk előre, mit hoz a jövő, és bármilyen magyarázatot is adunk a döntéseinkre, azok ritkán teljesen ésszerűek. Talán nem az a reális elvárás magunkkal szemben, hogy mindig tökéletes döntéseket hozzunk, hanem az, hogy megpróbáljuk értelmessé tenni azt, amit választottunk. Nashville-be a szerelem vitt – de ott találtam egy remek munkát, egy alkotói közösséget és két életre szóló barátot, akik közül az egyik ma már a romantikus társam is. Ha visszamehetnék az időben, semmit sem változtatnék.

    Forrás: www.businessinsider.com

  • Hogyan segített a folyamatos utazás leküzdeni a szorongásomat?

    Hogyan segített a folyamatos utazás leküzdeni a szorongásomat?

    Tizenéves koromra két látszólag ellentétes dolog vált a személyiségem alapjává: mélyen szorongós voltam, és egyben ellenállhatatlanul vonzott a nagyvilág felfedezése.

    Gyerekként apróságokon aggódtam – be vannak-e zárva az ajtók, nem csöpög-e valamelyik csap lefekvés előtt –, de ugyanúgy foglalkoztatott az univerzum végső pusztulása is, ami majd billió évek múlva következik be. Közben mégis lenyűgözött a földrajz és a történelem világa.

    Tizennégy évesen már eldöntöttem, hogy életem során bejárom egész Európát. Amikor még abban az évben eljutottam Görögországba, Olaszországba és Franciaországba, ez a szenvedély csak tovább mélyült bennem.

    A felnőttkor új terheket hozott

    Az évek múlásával a szorongásom nem tűnt el – csupán átalakult. Az ajtózárakkal és csapokkal kapcsolatos aggodalmak helyébe a kapcsolatok, a karrier, a siker és a kudarc miatti folyamatos töprengés lépett. Nehezebb időszakokban képzeletbeli jövőket gyártottam magamnak, amelyekre úgy reagáltam, mintha már valóság lennének. A terápia és a gyógyszerek segítettek valamelyest, de úgy éreztem, csak gépiesen hajtom végre a dolgokat – mihelyt nehezebb lett a helyzet, azonnal félretettem minden egészséges megküzdési stratégiát.

    Az utazás mindig megnyugtatott. Minden egyetemi szünetben elmentem valahová, majd húszas éveim elején Rómába költöztem au pairként dolgozni. Az Olaszországban töltött egy év alatt annyira jobban éreztem magam, hogy elkezdtem azt hinni: a szorongásom csodás módon meggyógyult.

    Spoiler: nem gyógyult meg. Csak akkor jöttem rá erre, amikor visszatértem az Egyesült Államokba.

    Hazaérve az aperitivo-órákat és a lassú életritmust felváltotta az elvárások teljesítése: munkát vállaltam egy New York-i nonprofit szervezet vállalati utazási részlegén, és belesimultam egy kiszámítható, szürke hétköznapokba. Papíron mindent úgy csináltam, ahogy kellett.

    Aztán egy váratlan szakítás, egy leépítés és a mindennapi életemben érzett stagnálás együttesen spirálba rántotta a szorongásomat. A fárasztó ingázás és az íróasztalnál töltött hosszú napok közepette teljesen elvesztettem magam a folyamatos katasztrofizálásban.

    Amikor 2023 végén a második állásomból is elbocsátottak, mintha egy súlyos teher esett volna le a vállamról. Négy hónappal később – miután találtam valakit, aki átvette a lakásom bérletét, és eladtam a bútoromat – felszálltam egy egyirányú repülőjáratra Dél-Koreába.

    Amit magammal vittem, az nem csak bőrönd volt

    Az ország elhagyása és Ázsia felfedezése nem gyógyította meg a szorongásomat. Azonban megzavarta azt a gondolkodásmódot, amelybe belemerevdtem. Elkezdtem elfogadni, hogy bár a szorongás talán örökké jelen lesz az életemben, nem kell, hogy meghatározza, hogyan élek.

    Az egy év utazásból kettő lett, majd három. Ahogy a világ különböző szegleteiben mozgottam, nem feltétlenül lettem kevésbé szorongós. Helyette az általam megismert kultúrák, emberek és életformák megtanítottak arra, hogyan helyezzem perspektívába a félelmeimet, és hogyan alkalmazzam végre azokat a megküzdési technikákat, amelyeket évek alatt tanultam ugyan, de sosem tudtam igazán hasznosítani.

    Új módszerek a spirálba hulló gondolatok ellen

    Balin, ahol egy teljes hónapot töltöttem, egy helyi lakos elmesélte, hogy a balinéz nyelvben nincsenek grammatikai igeidők úgy, mint az angolban. Az idő múlásához való viszonyukat inkább ciklikusnak írta le, szemben azzal az egyenes vonallal, amely egy ismeretlen jövő felé tart – ahogy én mindig is elképzeltem.

    Ez arra késztetett, hogy megkérdezzem magamtól: miért töltöm az időm nagy részét egy olyan jövőben, amely még meg sem történt?

    Kirgizisztánba tett utam tovább formálta a szorongáshoz való viszonyomat. Miközben lóháton jártam be a vidéket és nomád jurtatáborokban töltöttem az éjszakákat csillagokkal teli ég alatt, elkezdtem értékelni ezt a lassú, vándorló életmódot. Az ott megismert családoknak megvoltak a saját gondjaik, de az, ahogy az enyémtől teljesen eltérő prioritások köré építették az életüket, elgondolkodtatott: miért féltem annyira attól, hogy rosszul szervezem meg a sajátomat?

    Vietnámban és Bosznia-Hercegovinában töltött időm arra tanított meg, milyen kevés befolyásunk van a jövő alakulására. Mindkét ország ismert a közelmúltja tragikus eseményeiről, mégis nem ezek a sebek maradtak meg bennem a leginkább. Hanem a humor, az ambíció, a közösségi összetartás és a remény, amellyel ezek az emberek elképzelhetetlen körülmények után újjáépítették az életüket.

    Lassan elfogadtam: bár nem tudom kontrollálni, mi vár rám, abbahagyhatom azt, hogy minden egyes visszaesést az életem végzetes meghatározójának tekintsek.

    A szorongás már nem irányítja az életemet

    Ma is kapom magam azon, hogy túlgondolom a dolgokat és egy még meg nem történt jövőn rágódom. De sokkal jobban meg tudom különböztetni, mi a valóság és mi csupán egy tovatűnő szorongásos gondolat.

    Amikor érzem, hogy elkezdek spirálba esni, a jelen pillanatba horgonyzom magam, lerázom az elavult sikerképeimet, és elfogadom, hogy nem mindig jósolhatom meg, mi fog következni.

    Tizennégy évesen azért akartam látni a világot, mert egyszerűen elbűvölt. Akkor még nem gondoltam volna, hogy ennyi minden meglátása egyszer megváltoztatja azt is, ahogyan a saját életemre tekintek.

    Az utazás nem gyógyította meg a szorongásomat, és nem pótolta azt, amit évek terápiájával tanultam. Ehelyett megadta azt az alapot, amelyet korábban képtelen voltam lerakni – és megtanított arra, hogy nem kell pontosan tudnom, mi vár rám ahhoz, hogy örömömet leljek abban az életben, amelyet most élek.

    Forrás: www.businessinsider.com